關梅林 中國科學院心理研究所副教授

　　王晶：今天有幸請來了中國科學院心理研究所關梅林教授，關教授對家庭教育很有研究，尤其從技術、心理層面，是國內知名的心理學學者。那么關于傾聽孩子這個話題，您的見解是什么呢？

　　關梅林：對于教育工作者來講，我們很在乎“會聽”，因為我們知道在孩子聲音表達過程當中，很多時候我們聽到了孩子的物理聲音，但是并沒有真正聽到孩子通過聲音發出的內在的需求、需要的訴求。首先來看一看繁體字的“聽”：有“耳朵”，有“心”，有“眼睛”，所以可能以前的人們知道，聽是需要我們的眼睛去看孩子，需要我們的耳朵去聽孩子的聲音，同時需要我們的心去感受孩子的內在的呼聲。現在我們恰恰由于繁忙的工作節奏，由于大家很多時候特別希望有一個結果，所以在聽的過程中，只動用了耳朵，甚至現在的聽是“口”和“睛”的聽。大家聽的時候只動了嘴巴，即使我們問孩子的時候，只注重了問，但并沒有把注意力放到孩子的反應上。我們特別強調的是，在交流過程中，孩子的語言發展、覺察能力能受限的情況下，真正能讀懂孩子是需要各感官去參與的，需要我們用眼睛看孩子的表情，是委屈的還是悲傷的，難過的還是很高興的。然后去聽孩子的語言的時候，用心感受孩子。所以希望家長們包括我們教育工作者能夠真正放下自己對孩子的一些固有偏見和想法，真正去讀懂孩子的聲音。這是我希望大家能理解的真正“聽”的內涵。

　　王晶：孩子的語言發展沒有完全發育好，這是一個年齡段的特點，那么我們家長真正能聽懂，其實不僅聽語言，還要聽情感。剛才說現在家長比較忙，沒有時間聽，我倒不太同意這個觀點。其實今天的家長并不比我們父母那一代更忙，因為那個時候一個人要帶幾個孩子，還要去工作。今天家長為什么傾聽孩子不如以前好，或者不超越以前了？一個是我們預設了比較多的東西，比如人家的孩子都什么樣了，你一聽的時候就往那邊自動去聯想，而不是全方位地真正去感受自己的孩子。這就阻礙了我們對孩子的理解。

　　關梅林：談到預設，心理學有個專業的術語叫做“認知的框架”，實際上就是我們在聽的時候，有的時候沒有覺察到用自己的框架去聽。成人之間的對話都不能做到真正的聽，根據對方反饋的聽，而只是把自己的理解強加給對方。那孩子在和老師交流的過程中，該如何去表達自己，能夠讓自己的想法真實地表達，而不是老師強加的。希望我們包括家長放下自己的認知框架，能夠真正地站在孩子的立場上，去聽他們表達的意思。

　　王晶：其實在生活中我們有好多都是張冠李戴，被誤解了。其實錯是一個方面，還有最大的一個問題，就是人只能聽到自己心里想要的，看到自己想要的。所以一個多元的問題，往往我們希望表達這一面，可能他看到的是另一面，這跟每個人的修為、追求還是有一些關系的。如果一個家長覺得孩子學習不夠努力，孩子剛說一個想法，比如他（她）想去哪里，然后家長馬上就說你去這兒跟學習無關，沒有用，可是孩子可能恰恰想去那兒學什么東西。其實家長聽到的是自己心里的聲音，而不是孩子內心的聲音。

　　關梅林：我們能真正地做到放下自己的認知框架，去進入到對方的認知框架，去聆聽對方的聲音，有一個很重要的要求就是我們心態要是平和的，內心要是穩定的。我們能夠把自己的需要很好地滿足之后，才能夠真正地覺得安靜了，去把注意力投放在他人身上，能夠聽到他人的真實想法。所以家長的心理建設很重要。在這樣一個背景下能夠真正地理解教育本質，理解我們希望孩子的發展目標是什么，然后很好地撫平自己的挫折，不那么急功近利跟別的孩子比較的時候，家長的內心就平靜了、愉悅了、安然了。這個時候他才有能力真正進到孩子的框架中去理解孩子，去傾聽孩子。

　　王晶：而且家長還是老師應該從積極和善意的角度去理解孩子。跟大家來分享一個我上一周經歷的故事，一個幼兒園的老師一直跟一個剛上幼兒園的小男孩的媽媽說，這個孩子要好好教育，品德不是特別好，總是跟老師作對、搞破壞，總是把幼兒園老師放在柜子里的小玩具偷偷地拿出來放在地上。老師覺得孩子不聽話，她也很惱火，嚴格批評了也沒有用。后來這個媽媽把他帶來了之后，我就跟這個小孩在一起交流，我覺得他不是一個老師所說的“壞孩子”，他眼睛亮亮的，一種心理也很健康的狀態。所以我就跟他聊從哪兒長大的，他說爺爺奶奶帶大的，剛剛回來半年上幼兒園。我就想問問他的成長經歷，結果一問得知，爺爺奶奶家里有狗有貓，經常吃完飯帶著他溜狗，和小狗出去玩。我說，你扔的玩具是不是都是小動物，他就點頭，說老師壞，小貓小狗要出去玩才快樂，那才是它們的天地，老師卻把它們都關在箱子里。可是我們沒有從孩子的善愛出發，而是覺得他破壞了紀律，覺得他品德不好，家長也覺得無奈，所以這就是一個觀察角度的問題。而我覺得這孩子特別善良勇敢，堅持自己對于生命的關愛。

　　關梅林：我們在跟孩子的交談過程中，有一個切身體會，就是可以稍微注意到孩子的表情是不一樣。孩子覺得被誤解了是委屈的表情，如果覺得做錯了事是羞愧的表情。所以我們家長應該看看，就有可能給孩子一點時間把事情講得再清楚一點，孩子才可能覺得得到了理解，今后會信任家長、信任老師。如果多次把自己的觀點強加給孩子，孩子沒有辦法得到理解，可能的結果就是孩子也不愿意去跟老師、家長交流，因為他覺得成人不值得信任。我們用這種強勢強加，真的傷害跟孩子之間的關系，尤其是信任的關系。所以有時候我們成人要反思，孩子為什么要說謊，為什么不敢表達真實的想法。所以建議我們在指責孩子一切問題的時候，首先要反思我們成人是怎么做，讓孩子有了這樣一個反應。

　　王晶：那您能給老師和父母們提點什么建議，怎么能夠真正讀懂孩子？

　　關梅林：成人一定要知道自己的局限，千萬不要以為我們了解了整個世界，我們是成人就一定能了解孩子，這個假設是有問題的。我們是不同的個體，尤其我們和孩子處于不同發展階段，經歷經驗都不同，所以更可能不理解孩子，不了解孩子。我們把注意力放在如何去讀懂孩子，在讀懂的前提下如何能夠通過交流，通過傾聽，通過耐心的引導，讓孩子在語言表達還不那么流暢的前提下，在對事物的感知能力、覺察能力還不那么發達的情況下，讓他們一點一點用稚嫩的語言，把內心的真實想法表達出來。然后我們聽懂了，跟孩子進行積極的互動。這個責任在于成人而不是在于孩子。

　　王晶：當我們聽到一個我們覺得不太好的敘述的時候，先不要下結論，而是找閃光的地方，去解讀那個閃光的地方，使孩子增加一些自信心。

　　關梅林：有兩個技術問題，需要家長注意。第一個就是當聽得有情緒時，首先要停下來，稍微給自己一點時間，等情緒平復之后，再進行教育，不要帶著情緒跟孩子交流；第二個就是要多用開放式的提問跟孩子交流，比如這個問題你當時怎么想的，你是怎么做的，而不是問是不是這樣，是不是那樣，那就限制了孩子的回答，孩子只能用是或者不是。不同的問法結果是完全不一樣的。

　　王晶：聽，從耳朵開始，到眼睛觀察再到心靈體會，有“立體的聽”這樣一個良好的入門，路對了，進去了再往前面走，可能情感就會平復，那么讀懂機率就會高一些，可能交流就更暢通一些。

　　關梅林：真心希望所有的孩子不受委屈，不為我們成人受委屈，希望他們在不被委屈、被理解的情況下健康地成長。（主持人王晶系清華大學出版社培訓中心研究員、清華大學心理咨詢中心心理咨詢師）

（責任編輯：蔡安）